大概在3月初的样子。我一头冲进了汹涌的股市。从头到尾只是小打小闹，没有当真过。可是就是这不当真的儿戏已经让我经历了很多。
在股市快冲进4000点的时候。我曾经想写一些东西，那个时候我已经是有了5K（1.6w本金）的小幅赚头了。回头那是走来一路，感觉自己坎坎坷坷。唏嘘中还是不免还是有点得意的样子：当时总体的意思就是那样：人要面对心目中最贪婪的部分的时候，是不能够自已的。所以要随遇而安一写。
写完后感觉还是不能说服自己，随后就没有发布。
直至印花税时间的出台，那一段时间我一直减仓，直至暴跌的那一天我还是小有盈余的。当时减仓的目的很简单，感觉股票太高了，太难卖了。盼望它能有一跌。因为没有多少股票，所以功课没有做足。甚至暴跌当天我都以为是显示出了问题了……见到渴望已久的暴跌。我忙不迭的补仓。嘿嘿。结果发现接下来的几个日子。
然后就是回家了一趟，赶巧在家里信息什么都不敏感。熬了几天后就让人看着卖掉了，那几天的恐惧与担忧已经不是上一段时间的得意洋洋了。
说别的都没有用，回想起来都会遗憾要是晚几天补仓的话我最少也能赚1w左右。但是实际情况是到了7.5日大跌之时。我亏掉了1w。亏掉本金一下2k。
7月5日我挥泪斩仓的时候大盘还是没有达到暴跌的样子的。我斩掉的原因大概是本期往能涨停了。所以在跌停的时候这种失望已经放大了2倍。咔嚓了
这个时候我早已经没有了早些时候的哪些感慨了。这个时候我想的最多的是：人面对自己的恐惧的时候，也是不能自已的。冷静面对都是事后骗人的话，真正的冷静是忽略掉的时候。
因为抛掉了。所以多少还是期望大盘会在跌一点的。所以性质勃勃的看了一天大盘的表演。结果大盘竟然反弹了4.5个点。所以心情还不是太乐观。不过也查不到哪里去。
这么一来一去。我的那点纸上的财富全变成了心里的教训，简单总结一下吧：
1.面对内心最贪婪的部分的时候：从小的教育在这方面上有所缺失，从小到大。欲望还是有的，达不到就失望一下呗。但是从来没有去认真地积极地接受已有的结果。
2.面对内心最恐惧的部分的时候：从小被吓的次数还是有的。恐惧会摧毁你，让你变成一个你都不认识的人，还好我还是个文弱书生。没有犯什么错。在一次次的恐惧的时候，在你会觉得明天比今天更灰暗的时候，早一点直面实事，但不是让不停的复习恐惧，让他占领你的心灵。而是对可能的选择进行一个量化的评估，两其害者权其轻。
3.如果输了，那么何时认输？同上，何时认输本身是个假命题。生活没有输赢的。只能这么说。你努力让自己赢的更多。你努力让自己输的更少。而不是建立在遥远的梦境之上来考虑现在的处境。所以你可能失去了1，你没有失去10。那你就是赢了。你没有赢得10，至少赢得了1。你也是赢家的。理智点。做出你能选择的最好的选择。
4.重整旗鼓还是断臂求生呢？生活永远是个迷题。你或许不知道。因为只要你活着，你就没有输赢的。所以用句老话打个太极：never say never
最后。我本想结个尾，发现远没有那么简单。这混乱的文字只是能称之为小结。无论股市，还是人生。都永远没有个头的。待续……
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